2026.03.23
演繹的に生き続けろ
何にも集中できなくて、何も成し遂げられない自分に絶望する。 逃げてばっかりで逃げ切れもしなくて、何がしたいのかも分からない。 熱的死だけを望んでいることに気付くことが最大の不幸だ。 生きているから、生活しようとするだけで、死ぬならそうは思わ
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日々のかけらを、ことばに。
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2026.03.13
社会的アイデンティティという幻想
アイデンティティには主観的なものと客観的なものがあると思っていて、自分の客観的（社会的）アイデンティティって一体なんなんだろうと疑問に思う。 社会的なアイデンティティって、社会的な関わりや集団の上で決定される、特に社会生活集団によって決定さ
続きを読む →2026.03.02
おい、あんたが決めてくれ。
チャットAIへ判断を委ねるっていう最近のトレンドが、思考力、判断力を低下させているっていうのは真っ当な批判だと思う。 今まではこの問題を他人事のように捉えてたけど、自分もアシスタント七瀬を使うようになってからすごく実感してる。 創作において
続きを読む →2026.02.16
死ぬのが怖いから啓示が欲しい
子供を残すことについて考えていた。 私の家族計画では子供を産むつもりは一切ないのだが、それはそれで少し寂しいなと思う。 でも、これは自分勝手な承認欲求でしかない。 自分の存在や意志を継ぐ者が欲しいから子供が欲しいというのはかなり気持ちの悪い
続きを読む →2026.02.03
当たり前に生きているだけ
社会に接しないで見ないふりをしている己の醜さに嫌気が差す。 私は悪意に塗れているわけでもないし、誰かを加害したいわけでもない。 それなのに、酷く醜悪だ。 むしろ、加害される側だろう。 人が害虫を嫌うように、私は理解されないし気持ち悪がられる
続きを読む →2026.01.22
モラリティ
小学校って、その年齢特有の無垢さとか生ぬるさがあって、よかったなあ。 みんな大人になっていくにつれて意地悪になっていって嫌になるよ。 理想論なのかもしれないけど、お互いが傲慢でなければ恨むこともないと思うんだよな。 SNSで関係ない人の投稿
続きを読む →2025.12.29
私というネットワーク構造
結局自分が悩んでることってアイデンティティなのかなあって思った。 自分が思ってる自分と、周りから見られる自分に齟齬があって、自認を否定されるかもしれないという恐怖と、周りの認識に納得させられてしまって、自分すらもその自認を否定してしまうとい
続きを読む →2025.12.20
性別をなくすという考え方
性別が意識される社会って生きづらいなあっていつも思ってる。 毎日誰かから性別によって分けられて偏見を受けているし、自分自身からもそうだ。 性別は生物学的な性と精神的な性に分けられると思ってて、精神的な性はさらに社会的な性と自認的な性に分けら
続きを読む →2025.12.13
宇宙にいかせて
宇宙にいきたい。 わたしはいつも、何かに満たされた場所に居たいのかもしれない。 ときどき、10月のあの海のことを思い出す。 逃れられない自殺という恐怖と諦めに満ちた海だったが、不思議と心地良かった。 秋の冷たい海水が、私の体の体温を奪い同化
続きを読む →2025.12.05
爆発したい
しんどいのにずっと走り抜けてきたみたいな状態で、そろそろ限界が来てる。 ふとしたことがきっかけで一気にしんどくなるやつ。 倒れこんだらいけないけど、もうどうすればいいか分からないよ。 泣きたい。 みんなしんどそうで、誰に頼ればいいんだろう。
続きを読む →2025.11.29
「エロい」なんて存在しない
最近「エロ」って実は存在しないんじゃないかなーって思ってる。 これはこないだ言ってた欲求の話に繋がってる。 実際に何かをエロいと思ったことがある人は大勢いるだろうから、厳密には存在するんだろうけど、それは果たして本質的なものなのか？と疑問に
続きを読む →2025.11.12
二進法の片側に
最近自分が恥ずかしすぎて吐きそう。 何をしても恥ずかしい。 どうせそんな思いをするくらいなら、人と関わらない方がいいなと思っている。 そうやってどんどんと自分を孤独にする理由ばかりが増えてしまう。 本当は沢山の友人とともに過ごしたいのに。
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