2025.11.07
ぼやけた白
自分と対話しよう いま私は何を考えている 死にたいと思ってる なぜだってさ、疲れてしまったんだよ 意味のない生活だと思う 本当にそう思う 何を求めているかもわからず、ただ求められているために生活する 疲れてしまう 私は何のために頑張っている
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日々のかけらを、ことばに。
68件の記事
2025.11.07
自分にとって正しいだけ
日本人の「無宗教」精神は、社会への迎合的意味を持つと思う。 宗教というのは、絶対的な真理を追求する。 信じればいいというのはある意味楽で、判断基準を設けることになる。 しかし思想を強く持つことは、ときに人とぶつかり合い、傷つけることになる。
続きを読む →2025.10.24
面白さの理由
大阪人にとって面白いかどうかって重要なファクターなんだけど、じゃあ笑いってなんだって思ったときに、「前提知識の共有の上で成り立つテンションの一致」だと考えてる。 つまり、「分かることだから共感できる」であり「知らないことに心は動かされない」
続きを読む →2025.10.15
自意識の崩壊、世界に中和する。
Twitterたのしくないな。 私も楽しくない。 私はいつだって利己的だった。 だから、自分が面白いと思う自分をやってきた。 でも、ここのところ全く面白くない。 これじゃだめだと思いどうにかそれっぽいことを考えてみるも、全てボツ。 自分をゴ
続きを読む →2025.10.11
助けてって言っても
死にたいと誰にも言えない。 社会とは満員電車だ。 みんな窮屈で限界で、誰かが自分のスペースを確保しようとしても、誰もそれを許容する余裕を持ち合わせていないのだ。 みんな周りに配慮されることで自分に余裕が表れることを望んでいる。 だけどそのみ
続きを読む →2025.09.28
アナーキーに生きたい
友達の文章を読んで、分かる～ってテンションが上がった。 無機質な秩序が求められる、労働や勉強という社会に嫌気が差すっていう話が述べられていて、めっちゃ共感した。 私は昔から将来の夢が何かって訊かれても想像できなくて、答えられなかった。 小学
続きを読む →2025.09.27
おれたちみんな薬漬け
何もしたくなくて死にたいのが、人間の本性かもしれないとも思う。 普段が何かしらからドパミンでラリって、何かをやりたくなってるだけ。 生きてるのは生きてるからだし、死んだら死ぬだけ。 それなら死にたくなるのが当然だよね。 でも、死にたいと思っ
続きを読む →2025.09.24
私を論理ごと殺せ
ここ数日、自分のやってることの無意味性にふと気がついて、どうしようもなく死にたくなることが多い。 きっと自分は頑張ってて、それでエネルギーを使いすぎたんだよ。 頑張った結果、頑張った意味がなかったことに気付くって、悲しすぎるよね。 涙で部屋
続きを読む →2025.09.03
全てが恐ろしい、余事象すらも。
全てが怖い。 ほんとに全てが怖い。 過去も今も未来も怖い。 昼食もスマホも椅子も怖い。 愛も憎悪も怖い。 全ての感覚が恐ろしい。 起きていても寝ていてもきっと怖い。 世界が怖いが、世界の外も怖い。 死も生も怖い。 全ての内と外が恐ろしい。
続きを読む →2025.09.02
苦しいときに泣ければその人間は綺麗だった
人間って何を受け取りたいんだろう。 愛？知識？ 何か分かっていないから満たされないんだろうし、満たされない何かがあるんだと思う。 最近死にたい。 朝を生き抜いて、昼と夜になって、一日をかき集めて一ヶ月になる。 そんな繰り返しに耐え続けるのが
続きを読む →2025.08.31
えっと、今は何をお考えで？
「ありがとう」を言うタイミングが分からない。 人間関係における、「繊細」についての話をした。 調子に乗った自分、昨日は「乱暴な自分」と言った。 それが吐くままに言葉を動かして、そのあとの反応で誤ったかもしれないとぼんやり思う。 それが蓄積し
続きを読む →2025.08.31
視覚思考は共感覚かもしれない
視覚思考って、概念を視覚で捉えていると考えると、共感覚とも言えそう。 昔の自分は鮮明に思考空間が見えていたけど、今はぼんやりしている。 苦しみを回避するために見えなくしちゃったのかもしれない、薬の効果もありそう。 トラウマ、PTSDと視覚思
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