2026.08.29
春の滲み
美しい春の中に、自分というインクを染み込ませた筆をそっと置いて、あたかも元々あったかのように染み込んでいきたい。 だがそれは名画を汚すような、そんな気がしてしまっている。 季節は廻る。 歳を数え上げるために、訪れる。 だけど春のことがいつま
続きを読む →Log
日々のかけらを、ことばに。
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2026.06.25
嵐
嵐がやってくる。 何度も繰り返したような自責は陳腐化することがなかった。 見知った顔なのに何度だって襲われる。 自分だって責めて否定し続けている自らのことを、誰も求めてはいなかったんだと思うと、必死に自分を言い訳している自分が惨めになる。
続きを読む →2026.06.19
社会的に価値がない
私には社会的な価値がなくて、そして社会とはこの世界のほとんどだなと思う。 最近、生きる気力がなくて何もせずに寝てばかりいる。 部屋を片付けることすらできずに髪を散らかした私に何の価値があるんだろう。 別に希死念慮とかは湧かないが、生きてても
続きを読む →2025.12.13
宇宙にいかせて
宇宙にいきたい。 わたしはいつも、何かに満たされた場所に居たいのかもしれない。 ときどき、10月のあの海のことを思い出す。 逃れられない自殺という恐怖と諦めに満ちた海だったが、不思議と心地良かった。 秋の冷たい海水が、私の体の体温を奪い同化
続きを読む →2025.11.12
二進法の片側に
最近自分が恥ずかしすぎて吐きそう。 何をしても恥ずかしい。 どうせそんな思いをするくらいなら、人と関わらない方がいいなと思っている。 そうやってどんどんと自分を孤独にする理由ばかりが増えてしまう。 本当は沢山の友人とともに過ごしたいのに。
続きを読む →2025.11.07
ぼやけた白
自分と対話しよう いま私は何を考えている 死にたいと思ってる なぜだってさ、疲れてしまったんだよ 意味のない生活だと思う 本当にそう思う 何を求めているかもわからず、ただ求められているために生活する 疲れてしまう 私は何のために頑張っている
続きを読む →2025.10.15
自意識の崩壊、世界に中和する。
Twitterたのしくないな。 私も楽しくない。 私はいつだって利己的だった。 だから、自分が面白いと思う自分をやってきた。 でも、ここのところ全く面白くない。 これじゃだめだと思いどうにかそれっぽいことを考えてみるも、全てボツ。 自分をゴ
続きを読む →2025.09.24
私を論理ごと殺せ
ここ数日、自分のやってることの無意味性にふと気がついて、どうしようもなく死にたくなることが多い。 きっと自分は頑張ってて、それでエネルギーを使いすぎたんだよ。 頑張った結果、頑張った意味がなかったことに気付くって、悲しすぎるよね。 涙で部屋
続きを読む →2025.09.03
全てが恐ろしい、余事象すらも。
全てが怖い。 ほんとに全てが怖い。 過去も今も未来も怖い。 昼食もスマホも椅子も怖い。 愛も憎悪も怖い。 全ての感覚が恐ろしい。 起きていても寝ていてもきっと怖い。 世界が怖いが、世界の外も怖い。 死も生も怖い。 全ての内と外が恐ろしい。
続きを読む →2025.09.02
苦しいときに泣ければその人間は綺麗だった
人間って何を受け取りたいんだろう。 愛？知識？ 何か分かっていないから満たされないんだろうし、満たされない何かがあるんだと思う。 最近死にたい。 朝を生き抜いて、昼と夜になって、一日をかき集めて一ヶ月になる。 そんな繰り返しに耐え続けるのが
続きを読む →2025.07.07
嘘と本当のバイナリデータ
kawaiiが足りない。音楽も足りない。 もっと受け身でいる時間が欲しい。 満たされなければ、減っていくだけだから。 ずっと効率とか実用性を追い求めて、機械になってしまいそうだ。 もっとかわいいになりたい。 痩せ細った身体は骨と皮と少量の肉
続きを読む →2025.06.25
概念だけが生きていたい
自分のアウトプットが嫌いだ。 身体も、声も、発言も、文字も。 概念だけが生きていたい。 全てが自尊心の外側だ。 やっぱり、転生はあると思う。 見た目が変わっても、性格が違っても、記憶がなくても、私が自分のことを私だと思えば、それはたしかに転
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