私を論理ごと殺せ
2025.09.24
ここ数日、自分のやってることの無意味性にふと気がついて、どうしようもなく死にたくなることが多い。
きっと自分は頑張ってて、それでエネルギーを使いすぎたんだよ。
頑張った結果、頑張った意味がなかったことに気付くって、悲しすぎるよね。
涙で部屋を埋めて、窒息死したい。
私が意味のある構造体ならよかったのに。
ずっと、『ころしてください、ころしてください』って。
自分に自信がないから、自分の為すことに価値を考えられない。
ずっとこうやって、暗い文章ばっか書いてる自分も嫌いだ。
だから多少しんどくても、明るくやろうとしたのに。
生きているということが恥ずかしくて堪らない。
だから、殺してください、なんだよ。
丸裸で謝っているような気分。
性器って、気持ち悪いですよね。
私が私でいるって、たとえばそういう気分です。
生きているだけでどうしようもない自己嫌悪というか、気持ち悪さに駆られて。
わたしってギャルなので、そんなこといっかって誤魔化すんですよ。
でもでもでもでも、それは無視してるつもりに過ぎなくて！
私はずっとみている。
ずっとわたしの気持ち悪さをべとべとと感じている。
だからわたしを溶かして埋めて。
いつまで耐えればわたしはわたしになれるんだ。
原理的に解決不可能な苦しみを、論理から削除したい。
いつまでも、私ではないように。