社会的に価値がない

私には社会的な価値がなくて、そして社会とはこの世界のほとんどだなと思う。

最近、生きる気力がなくて何もせずに寝てばかりいる。

部屋を片付けることすらできずに髪を散らかした私に何の価値があるんだろう。

別に希死念慮とかは湧かないが、生きてても意味はないなと同時に思う。

性別とか進路とか、悩まなきゃいけないことはたくさんあるけど、それに向かい合っておでこをぶつけることに疲れてしまった。

簡潔に、「はい、自分が間違ってましたよ」って言う方が楽で、あとの対策なんかも考えないまま思考を終える。

これから人生をどうにかしていけるはずがなくて、なのに死ぬ気すら湧かなくて、中途半端に死なないでいるんだろうなと思う。

なあ、私はなんでこんなに全てが良くないんだ。

努力しろって、言うなよ。

そんなの立ってる場所がいい人が言う言葉なんだから。

どうしてかな、いつからかな、平均以下になったのは。

昔からどうしようもない性格だったけど、学校には遅刻しなかったし、成績はそれなりに取れていただろう。

そんな当たり前のことすらできなくなって、自分のことをどこかに隠すように接して、何もしないことに傾倒したのは、なんでかな？

自覚なんてとっくの前にしているのにさ、変えることはできないって。

多分、外に出るべきなんだろうなあ。

鬱とはまた違うけど、ずっと家にいることで気がおかしくなって、無気力になっている気がする。

何もしなくても一日をパスしていけるなんて、おかしいだろう。

逆立ちだってするときは6000kmの重力に逆らおうなんて面倒なのに、やってしまえば楽なもんだろう。

生活とは、そういうものなんじゃないか。

それなのにその場に座り込んでしまって、なんて情けない。

自分の情けなさなんて一番自覚しているのに、人に言われたくないな。